Супермен - I'm hero!
Переводчик - Мне плохо!
Супермен - I'm superhero!
Переводчик - Мне очень плохо!

Звонок в штабе.
-Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чепаева:
-Ты что, Петька, какой корпус?
Я же тебе всего один танк прислал.
-Ну да, мотор-то сперли, один корпус и остался.

Чепаев и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней.
Петька куда то ушел. Приходит с дичью.
-Петька, где ты уток достал?
-Да сбил на озере!
-Чем?
-Бумерангом!
-А где ты его взял?
-Вон там, возле дерева.
-Вот что, Петька, если ты еще раз тронешь мои носки,
то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Встретились как то ковбой и индеец.
Индеец показывает пальцем на ковбоя.
Ковбой думает уколоть хочешь, да я тебя и тычет в индейца
два пальца.
Индеец сводит ладони вместе.
Ковбой начинает махать руками.
Вскоре обоим это надоедает и они расходятся по сторонам.
Ковбой заходи в бар садится за стол, заказывает выпить.
Начинает рассказывать о происшедшем:
-Сегодня встретил индейца, он мне я тебя уколю,
-Я ему да щас глаза выколю,
-Он сводит ладони вместе мол в стойку стал.
-Я начинаю руками махать, мол ану давай!
-А, думаю, ну его, еще прибью ненароком!
На вечернем сборе племени индеец рассказывает:
-Сегодня встретил человека, я ему ты кто?
-Он козел.
-Я говорю какой, горный?
-А он мне, нет, водоплавающий!

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, гад, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять?!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

- Наконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица,
может pазбудить кого угодно!

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса
достижения поставленной цели.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
- Что отличает любовь от супpужества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество
это счет эа свет.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!