Я вся вибрировала от стыда, но он вздымал мне рубашечку наверх и клал животом к себе на колени, газета бесплатных объявлений нижневартовск: http://equiplehoaple.mp - бесплатные объявления в нижнем новгороде. В то время как он рвал, было очень больно, а он изобьет немножко и принуждает подниматься, принести свои извинения. Журнал иностранный, текст непонятен, да фотографии говорили сами за себя. Обнаженные мужчины и дамы переплетались в образных, везде вздымались напряженные члены и зияли отверстиями влагалища.

До сих пор греки давали сражения в параллельном боевом строю; сила фронтовой линии была одинаковой во всех ее точках; если одна армия превосходила численностью противную, то она или образовывала более глубокий боевой строй, или охватывала армию противника с обоих флангов. Само собою разумеется, что легкие войска, хотя и не предназначавшиеся сражаться в сомкнутом строю, все же должны были упражняться в движениях фаланги.

Кулинаpный техникум пpиглашает людей для обучения по следующим специальностям:

- менеджеp втоpых блюд;
- дилеp супов;
- специалист по маpкетингу компота;
- дизайнеp бутеpбpодов.

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

-Вовочка маме
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

У меня начинают появляться сомнения что хоть кто то работает

Понимая, что живьем на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Hачальник вызывает к себе сотрудника. - Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.- Hет, конечно. - А потных женщин? -Тоже нет. - Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будетс каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"...

Словарь пожилого человека
ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.
ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.
ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.
НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")
СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.
БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.
ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.
НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.
ЧУВАК - внук.
ПРАЧУВАК - правнук.
МИЛОК - пацан, мужик.
ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.
КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)
ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.
ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.
ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.
КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.
ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.
ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Майор вызывает лейтенанта.
- Товарищ лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?!
- Так точно, товарищ майор! Конечно хочу!
- Поедете в медвытрезвитель и получите лейтенанта Иванова...

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"

-Красная Шапочка

-Куда идёшь?

-К бабушке.

-Что несёшь?

-Пирожки.

-Пирожки во что завёрнуты?

-В газетку.

-Газетку давай, а сама иди!!!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал